Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurst
racks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
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Mann:" Vater ihr könnt doch nicht diese Frau verbrennen!"
Bischoff: "Doch mein Sohn"
Mann:"Wieso könnt ihr sie verbrennen, das ist doch unrecht!"
Bischoff:" Nein ist es nicht, sie ist eine Hexe mein Sohn"
Mann:"Warum soll diese Frau denn eine Hexe sein?"
Bischoff:"Sie hat auf überirdische Stimmen gehört mein Sohn"
Mann"Woher wisst ihr das denn?"
Bischoff:"Gott hat es mir gesagt!"
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Ein Fischer am See Genezareth: "Ist mir scheißegal, wer dein Vater ist!! Solange ich hier angle, läufst du hier nicht übers Wasser!"
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Wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären, wäre alles anders gekommen:
Sie hätten den Apfel hängen gelassen, und die Schlange gegessen.
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?

Den gibt`s immer noch!"
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Jesus hatte eine Freundin:

eine lange Dürre zog hinter ihm her....
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Fritzchen kommt in den Himmel.... Petrus zeigt ihm alles, schließlich kommen sie in Petrus Vorzimmer. Darin stehen überall Uhren.

Petrus erklärt: "das sind die Lebensuhren von den Menschen auf der Erde - und wenn einer von ihnen Sex hat, dann geht die Uhr etwas schneller."

Sagt Fritzchen: "Toll - und wo ist die Uhr von meiner Schwester?"

Petrus: "Die steht bei mir auf dem Schreibtisch - als Ventilator!"
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Eine Frau hat eine Affäre
während ihr Mann auf der
Arbeit ist. Während sie grade
mit ihrem Liebhaber im Bett ist,
kommt ihr 13-jähriger Sohn rein,
sieht die beiden und versteckt
sich im Wandschrank, um zuzugucken,
bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach
Hause und die Frau steckt ihren
Liebhaber auch in den Wandschrank
ohne zu merken, dass ihr
Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das
gleiche nochmal, wieder einmal
sind der Sohn und der
Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das
Spiel vom letzten Mal und fragt genervt:
"Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der
Vater zum Sohn: "komm, wir
spielen etwas Baseball, hol deinen
Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab
die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört,
deine Freunde so abzuzocken,
das ist ja viel mehr als die beiden
wert sind. Du kommst jetzt mit zur
Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der
Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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Wer erfand das Deodorant?
Jesus - er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.
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Ein katholischer Pfarrer sitzt in Bayern beim Friseur um sich rasieren zu lassen: Der Friseuer seift ihn ein setzt das Rasiermesser an, zittert aber und schneidet den Pastor- das Blut läuft runter aber der Pfarrer sagt nichts und hält weiterhin ganz still. Das selbe passiert dem Friseuer auch beim 2. Versuch, wiederum reklamiert der Pfarrer nicht. Beim 3. Mal als er wieder geschnitten wird und Blut fliesst meint der Pfarrer ganz vorsichtig zum Friseur erstmals ganz leise:
"Das kommt vom vielen saufen" und der Friseuer darauf:
! Ich weiss Hochwuerden - da wird die Haut so spröde davon"
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