Wie bringt man zwei Katholische Priester dazu sich zu Schlagen???

Man wirft einen Jungfräulichen Knaben zwischen sie!
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Jesus war der erste Mororradfahrer: Zitat Bibel: "Er fuhr mit Triumph in den Himmel."
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Ein Kath. Pfarrer muß ganz dringend aus Familieren gründen Verreisen und bittet daher einen Freund, ob er ihn Sonntags im Beichtstuhl vertreten könne!

Es seien auch genügend Chorknaben da...
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Anruf beim Vatikan. Der Anrufer ist der neue Marketing-Direktor von Coca-Cola. Den Anruf nimmt der persönliche Sekretär des Papst entgegen. Der Marketingmensch kommt gleich zur Sache: "Wir wollen unsere Werbekampagne ausweiten und wollten Fragen, wieviel es kostet, wenn im Vaterunser anstatt ´Unser täglich Brot gib uns heute´ ´Unser täglich Coke...´ stehen würde. Ist ja eh zeitgemäß." Der Sekretär meint, er könne das nicht entscheiden, das muß der Papst machen. Also wird der Papst gefragt. Als der Papst es hört, greift er direkt zum Telefon: "Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Anruf bei der Polizei:
"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Das ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger."
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Ein Mann stirbt. Da er das ein oder andere Mal in seinem Leben nicht ganz aufrichtig war kommt er in die Hölle. Der Teufel begrüßt ihn mit einem Glas Sekt, führt ihn durch die Hölle, wo überall ausgelassene Menschen sind und feiern. Überrascht schaut sich der Mann alles an :
Marmorfußboden, rote Teppiche, Goldverzierungen und alle Arten von Freuden.
Plötzlich fällt sein Blick auf das Fenster und dahinter sieht er im Garten eine riesige Feuergrube, in der Menschen gefoltert werden. Überall Ruß und Feuer, überall Schreie...
Ziemlich verstört taumelt er umher. Der Teufel bemerkt das und fragt ihne :
"Was ist los, mein Freund? Du siehst gar nicht gut aus.". Der Mann sieht nochmal aus dem Fenster und zittert am ganzen Leib. "Komme ich da auch hin ?" fragt er leise.
"Aber nein", antwortet der Teufel, "das ist für die Katholiken, die wollen das so!"
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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukommt. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft "Ich hab sie!"
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Treffen sich zwei katholische Prister:
"Wir werden wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..."
"Nein, wir nicht, aber unsere Kinder...."
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute: ich hab ihn runter auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei."
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Maria und Josef suchen in Behtlehem eine Herberge.
Wirt: "Tut mir leid, nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Ja und? Kann ich denn etwas dafür?"
Josef: "Ja, ich etwa??"
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Warum ist der katholische Pfarrer in unserer Stadt ziemlich dick und der evangelische Pfarrer so schlank? - Das kommt so: Wenn der evangelische Pfarrer am Abend nach Hause kommt, geht er in die Küche, schaut in den Kühlschrank - da ist nix drin - also geht er ins Bett zu seiner Frau... Wenn der katholische Pfarrer nach Hause kommt, schaut er ins Bett - ist nix drin - geht er in die Küche zum Kühlschrank
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eine nonne beim arzt. er schaut sie mit ernstem gesichtsausdruck an und sagt:
"schwester, ich habe nachrichten, die für sie sicher sehr unangenehm sind. sie sind schwanger!"
die nonne guckt ihn ungläubig an. nach einer weile sagt sie mit fassungslosem tonfall:
"es ist wirklich unglaublich, was die leute heutzutage alles an die altarkerzen schmieren!"
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Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef:"er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau."
Maria:"Ich glaube wir mussen ihm ein bisschen auf die Sprunge helfen..."
Josef:" Ich habs, wir geben ihm ein bisschen Geld und schicken ihn zu Maria Magdalena (die vom horizontalen Gewerbe)!"
Gesagt getan- und da auch Josef ziemlich neugierig ist, begleitet er Jesus bis zum besagten Haus und wartet draussen. Es sind keine 5 Minuten vergangen, als plotzlich Maria Magdalena vollig hysterisch aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhalt er keine Antworten. Also geht er rein und findet dort Jesus aus dem Bett sitzend vor.
Josef:"Mein Gott, was ist geschehen?"
Jesus:"Nichts, sie hat mir nur ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
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Tag der Freude! Anhänger aller Religionen Treffen sich zu Austausch und gegenseitigen Kennenlernen. gegen Abend treffen sich ein Bischoff und ein Rabbi vor dem Tagungszentrum.
Bischoff: "Ich finde das Judentum und den Islam wirklich nicht schlecht, aber sagt mal, ihr könntet ein bischen weltoffener und moderner werden. Wann werdet ihr beispielsweise mal lernen Schweinefleisch zu essen."
Der Rabbi nach kurzer Überlegung:"Auf eurer Hochzeit Hochwürden!"
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Der Papst völlig verstört zu seinen Kardinälen:
"Gott hat mich gerade angerufen!"
Die Kardinäle jubeln: "Das ist doch prima!"
Papst: "Nein, das Gespräch kam aus Mekka!"
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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heisser Sommertag, und als sie an einem Waldsee kamen, entschlossen sie sich, da dort niemand in Sicht war, nackt zu baden. Ihre Freiheit geniessend, ging das nackte Trio danach Beeren pflücken als ihnen plözlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegenkam. Da sie ihre Kleidung nicht rechtzeitig erreichen konnten, bedeckten der Minister und der Priester ihr geschlechtsteil mit den Händen. Der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht. Sie rannten davon.
Nachdem die Frauen weg waren, und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht das Geschlechtsteil bedeckt habe. Der Antwortete:"Ich weiss nicht, wie das bei euch ist. aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich am Gesicht."
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Anleitung zum Seligsein (eigentlich zu ernst zum lachen)